Οι θεραπευτές συμφωνούν ότι οι διατροφικές διαταραχές δεν έχουν να κάνουν – ή τουλάχιστον σχεδόν ποτέ – με το φαγητό. Αλλά δεν είναι και σαφές και με το τι έχουν να κάνουν. Στην κλινική της εμπειρία, η ψυχολόγος Traci Bank Cohen έχει παρατηρήσει μια συσχέτιση μεταξύ ανασφαλών στυλ προσκόλλησης και ορισμένων διαταραγμένων διατροφικών συμπεριφορών. Η θεωρία είναι η εξής:
Αναπτύσσουμε ασφαλή ή ανασφαλή στυλ προσκόλλησης ως βρέφη με βάση τη σχέση μας με τους κύριους φροντιστές μας και αυτά τα μοτίβα μπορούν να διαμορφώσουν τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τον εαυτό μας και τους άλλους για το υπόλοιπο της ζωής μας.
Και για πολλούς από τους ασθενείς της Cohen (κυρίως γυναίκες), τα ζητήματα προσκόλλησης εκδηλώνονται ως διατροφικά προβλήματα. Οι διαταραγμένες διατροφικές συμπεριφορές γίνονται ένας τρόπος κάλυψης ή αποφυγής ενός βαθύτερου, συχνά πρωτόγονου συναισθηματικού κενού.
Προσδιορίστε αυτό το μοτίβο και, πιστεύει η Cohen, είναι δυνατόν να σπάσετε και να επαναπροσδιορίσετε την κακή σας σχέση με τη διατροφή.
Ερώτηση
Γιατί οι διατροφικές διαταραχές σπάνια αφορούν το φαγητό;
Απάντηση
Οι διατροφικές διαταραχές αφορούν πολλά πράγματα, αλλά σπάνια, αν αφορούσαν και ποτέ, το φαγητό.
Η εμμονή με το φαγητό και τη κατανάλωση φαγητού,
συχνότερα αντανακλά μια συναισθηματική, όχι σωματική, πείνα.
Οι γυναίκες, ιδίως, που έχουν μάθει ότι οι δικές τους ανάγκες δεν είναι τόσο σημαντικές όσο των άλλων, συχνά αισθάνονται κενό. Και σε μια προσπάθεια να γεμίσει αυτό το κενό, μπορεί να τρώνε καταναγκαστικά ή να είναι τόσο απογοητευμένες από την «ακόρεστη όρεξή» τους, όπως αποκαλείται από την Anita Johnston, Ph.D. που απομονώνονται και επικεντρώνονται στο φαγητό, τελείως .
Αντί να νιώθουν τα συναισθήματα τους ή να εστιάζουν στις σχέσεις, “απομονώνονται” από τη σύνδεση με τους άλλους και το μέσα τους και το φαγητό γίνεται η κύρια σχέση στη ζωή τους. Μπορούν να βασίζονται σε αυτό, να το ελέγχουν, να το μισούν, να το αγαπούν και να υπαγορεύουν τους όρους της σχέσης, που δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας και σταθερότητας.
Οι διατροφικές διαταραχές και η διαταραγμένη διατροφή αντιπροσωπεύουν ένα σύμπτωμα του προβλήματος και δεν είναι το ίδιο το πρόβλημα. Οι άνθρωποι που είναι εθισμένοι στο φαγητό ή τη δίαιτα συνήθως υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση και εγγενή συναισθήματα αναξιότητας.
Για να ελέγξουν αυτά τα συναισθήματα, στρέφονται στον έλεγχο της πρόσληψης τροφής τους. Για άτομα που αισθάνονται συγκλονισμένα ή ακόμη και προδομένα από τα συναισθήματά τους, είναι πιο εύκολο να μετρούν θερμίδες παρά να νιώθουν τη βαθιά τους θλίψη ή το βάθος οποιουδήποτε πόνου έχουν.
Συχνά, οι γυναίκες με διατροφικές διαταραχές είναι μέλη οικογενειών όπου αναλαμβάνουν το ρόλο της φροντίδας και γίνονται πραγματικά καλές στο «να κάνουν» παρά στο «να είναι». Ζητούν να ικανοποιηθούν οι ανάγκες τους με άλλους, πιο ήσυχους τρόπους, όπως κυριολεκτικά να συρρικνωθούν περιορίζοντας το φαγητό τους ή να κρύβονται κάτω από τον μανδύα της υπερκατανάλωσης τροφής. Το φαγητό γίνεται το σύμβολο, ή η σωματική αναπαράσταση, της αίσθησης αναξιότητας.
Στις γυναίκες “πωλείται” η πεποίθηση ότι η αξία τους συνδέεται με την εμφάνισή τους – η αμερικανική βιομηχανία διατροφής έχει κέρδη 66 δισεκατομμύρια δολάρια. Τόσες πολλές γυναίκες – και άνδρες – εσωτερικεύουν το μήνυμα ότι εάν είναι αρκετά αδύνατες, τότε θα είναι ευτυχισμένες. Στην πραγματικότητα, είναι ένας κινούμενος στόχος. Ποτέ δεν θα είναι αρκετό. Διότι ακόμη και όταν κάποιος φτάσει στο βάρος του στόχου του, θα βρει εγγενώς κάτι άλλο στο οποίο θα επικεντρωθεί να διορθώσει. Στο τέλος της ημέρας, καμία ποσότητα φαγητού, καμία απώλεια βάρους, κανένα ιδεατό βάρος, δεν θα θεραπεύσει αυτό από το οποίο υποφέρουν.
Ερώτηση
Ποια είναι η συσχέτιση που βλέπετε μεταξύ ζητημάτων προσκόλλησης και διατροφικών διαταραχών; Και ποια είναι τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης;
Απάντηση
Είμαστε κοινωνικά όντα. Χρειαζόμαστε άλλους για να επιβιώσουμε. Δεν είμαστε σαν άλλα ζώα που μπορούν να υπάρχουν χωρίς φροντιστές λίγο μετά τη γέννηση τους. Είναι εξελικτικά πλεονεκτικό να ανήκουμε σε μια ομάδα-πριν από χιλιάδες χρόνια, ήταν απαραίτητο να ανήκουμε σε μια κοινότητα για την προστασία μας. Σήμερα, είμαστε σίγουρα σε θέση να ζούμε πιο ανεξάρτητα, αλλά και πάλι, χρειαζόμαστε σχέσεις για να ευδοκιμήσουμε.
Το ίδιο ισχύει και για τα τρόφιμα. Χρειαζόμαστε τρόφιμα για να επιβιώσουμε σε κυτταρικό επίπεδο. Με αυτό κατά νου –ότι χρειαζόμαστε τροφή και σχέσεις για επιβίωση– έχει νόημα ότι ψυχολογικά, είναι εγγενώς συνδεδεμένα. Χρησιμεύουν για να μας θρέψουν, να μας κρατήσουν ασφαλείς και υγιείς, και αν δεν έχουμε αρκετό – φαγητό ή σχέσεις – θα λιμοκτονήσουμε.
Όταν μιλάμε για προσκόλληση στη θεραπεία, αναφερόμαστε στο πώς κάποιος σχετίζεται με τον εαυτό του, τους άλλους και τον κόσμο.
«Προσκολλούμαστε» στους πρώτους φροντιστές μας και ανάλογα με τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνονται στις ανάγκες μας, μαθαίνουμε πώς να ανταποκρινόμαστε και εμείς με τη σειρά μας. Με άλλα λόγια, ενσωματώνουμε τη σχέση που έχουμε με τους φροντιστές μας, η οποία μεταφράζεται στη σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας. Τα μοτίβα προσκόλλησης αναπτύσσονται εντός του πρώτου έτους της ζωής και πιθανώς στερεοποιούνται από την ηλικία των τεσσάρων ετών. Ενώ το στυλ προσκόλλησης μπορεί να φανεί σε όλες τις αλληλεπιδράσεις μας με άλλους, ως ενήλικες, συνήθως ενεργοποιείται περισσότερο σε μια ρομαντική σχέση.
Υπάρχουν δύο κύρια στυλ προσκόλλησης: ασφαλές και ανασφαλές. Μέσα στο ανασφαλές, υπάρχουν τρία άλλα στυλ προσκόλλησης : ανήσυχο, απορριπτικό και αποδιοργανωμένο.
Έχοντας ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης σημαίνει ότι ο κύριος φροντιστής ανταποκρίθηκε τις περισσότερες φορές και ανταποκρινόταν στις ανάγκες του βρέφους με τρόπο που βιωνόταν ως ζεστό, ασφαλές και συνεπές. Όταν χρειαζόμασταν προσοχή, φαγητό ή φροντίδα , ο φροντιστής – συνήθως γονέας και συνήθως η μητέρα – το έκανε και το έκανε με τρόπο που δεν ήταν ντροπιαστικό ή τρομακτικό. Όταν η μητέρα έλεγε ότι βγαίνει αλλά θα επέστρεφε, επέστρεφε. Όταν γρατσουνίσαμε το γόνατό μας, καθρέφτιζε τη θλίψη μας λέγοντας: «Λυπάμαι που τραυματίστηκες. Άσε με να σε κάνω να νιώσεις καλύτερα.” Όταν μεγαλώνεις με αυτό το είδος ασφαλούς στυλ προσκόλλησης, εξαρτάσαι από τους άλλους κατάλληλα και αφήνεσαι στην φροντίδα των άλλων. Αισθανόμαστε σίγουροι επειδή ο φροντιστής μας, μας έδωσε την αυτοπεποίθηση ότι είμαστε άξιοι και ικανοί, ότι δεν είμαστε βάρος και ότι δεν είμαστε “πολύ” για αυτόν.
Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης στερούνται αυτής της συνοχής και της ζεστασιάς. Ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης συνήθως προέρχεται από ένα περιβάλλον στο οποίο ο κύριος φροντιστής ήταν ανήσυχος και ανίκανος να καλύψει τις ανάγκες του βρέφους της σε συνεπή βάση. Όταν δεν ήταν απασχολημένος με το να διαχειριστεί το δικό του άγχος, ο φροντιστής, ήταν διαθέσιμο για το βρέφος, αλλά, ίσως συντετριμμένος με την ενοχή, του να μην είναι τέλειος γονέας, οπότε ενεργούσε παρεμβατικά ή προκαλούσε συναισθηματική συντριβή στο βρέφος. Ως αποτέλεσμα, το βρέφος προσκολλήθηκε στον φροντιστή του όταν ήταν εκεί και φοβόταν ότι ο φροντιστής θα φύγει, εσωτερικεύοντας την αίσθηση εγκατάλειψης.
Επειδή τα παιδιά είναι εγωκεντρικά,
το βρέφος μεγαλώνει σε παιδί που σκέφτεται:
“Πρέπει να έκανα κάτι λάθος
για να κάνω τη μαμά -τον κύριο φροντιστή- να φύγει.
Αυτό είναι δικό μου λάθος.”
Πιθανότατα εσωτερικό διάλογο παρόμοιο
με τον διάλογο που είχε ο κύριος φροντιστής με τον εαυτό του.
Αυτά τα άτομα στη συνέχεια γίνονται ενήλικες που επιθυμούν έντονα τις στενές σχέσεις, αλλά φοβούνται ότι δεν θα είναι σε θέση να τα διατηρήσουν. Φοβούνται έντονα την απόρριψη, την οποία εσωτερικεύουν, είναι ευαίσθητα στην κριτική και αγχωμένα με τις ασφαλείς προσκολλήσεις. Αυτό τους αφήνει συχνά με μια αίσθηση κενού και μοναξιάς.
Ένα απορριπτικό στυλ προσκόλλησης αναπτύσσεται όταν οι ανάγκες ενός βρέφους δεν ικανοποιούνται με συνέπεια. Αντί να έχουν έναν φροντιστή που απολογείται για το ότι δεν είναι διαθέσιμος, αυτά τα παιδιά μπορεί να φροντίζονται σωματικά, αλλά συναισθηματικά δεν είναι συνδεδεμένα. Οι φροντιστές που είναι απορριπτικοί, αποσυνδεδεμένοι ή ντροπιάζουν, συχνά μπορούν να δημιουργήσουν ένα στυλ προσκόλλησης στο οποίο το παιδί περιμένει ότι οι ανάγκες του δεν θα ικανοποιηθούν και για να προστατευθεί από την απογοήτευση, τότε θα αποστασιοποιηθεί από τις σχέσεις. Αυτός είναι ένας αμυντικός μηχανισμός. Και επειδή έχει βιώσει τις σχέσεις ως αναξιόπιστες ή δυσάρεστες, δεν εξαρτάται από τους άλλους και δεν θέλει να εξαρτάται. Κλειδώνει τα συναισθήματά του γιατί όταν είχε έντονα συναισθήματα, του είπαν ότι ήταν άκυρα και ότι δεν έπρεπε να νιώθει έτσι. Απομακρύνοντας τον εαυτό από τη συναισθηματική εμπειρία, κρατά τους άλλους σε απόσταση και μπορεί να γίνει αόρατος αρνούμενος τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις σχέσεις.
Τα αποδιοργανωμένα στυλ προσκόλλησης αναπτύσσονται σε αυτό που θα θεωρούσαμε ένα χαοτικό σύστημα και συνήθως σχετίζονται με τραύμα – είτε το βρέφος / παιδί που το βιώνει το ίδιο είτε ο κύριος φροντιστής που έχει άλυτο τραύμα που μεταδίδεται διαγενεακά. Αυτοί οι φροντιστές ανταποκρίνονται στις ανάγκες των βρεφών τους με τρόπο που είναι τρομακτικός και αναξιόπιστος. Μπορεί ακόμη και να υπάρχει κάποια μορφή συναισθηματικής, σωματικής ή σεξουαλικής κακοποίησης. Οι κύριοι φροντιστές τους χρησίμευαν ταυτόχρονα τόσο ως ασφαλές καταφύγιο όσο και ως πηγή κινδύνου, προκαλώντας σύγχυση στο βρέφος ως προς το αν ο φροντιστής τους ήταν ο προστάτης ή το άτομο από το οποίο χρειάζονταν προστασία. Το παιδί μαθαίνει ότι δεν είναι ασφαλές, ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί τους άλλους και είναι ανάξιοι εμπιστοσύνης και ότι ο κόσμος προκαλεί σύγχυση και αποπροσανατολισμό. Συχνά οι γυναίκες που αναπτύσσουν ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης εμφανίζουν σημαντικές δυσκολίες στις σχέσεις και συγχέουν την αγάπη με την κακοποίηση.
Ερώτηση
Πως σχετίζεται αυτό με το φαγητό και την διαταραγμένη διατροφή;
Απάντηση
Έχουν γίνει μερικές μελέτες σχετικά με τα είδη προσκόλλησης και τις διατροφικές διαταραχές και τα γενικά ευρήματα μας δείχνουν ότι υπάρχει συσχέτιση μεταξύ ανασφαλών μορφών προσκόλλησης και διαταραγμένων διατροφικών συμπεριφορών, χαμηλή αυτοεκτίμηση, κατάθλιψης και άγχους. Για να το πάω ένα βήμα παραπέρα, έχω συνειδητοποιήσει πώς μπορεί να εκδηλωθούν τα στυλ προσκόλλησης στα συμπτώματα διατροφικής διαταραχής από την κλινική μου εμπειρία. Αυτή η θεωρία δεν είναι πάντα εφαρμόσιμη, αλλά έχω δει ένα μοτίβο ορισμένων μορφών προσκόλλησης που εκδηλώνονται με συγκεκριμένες διατροφικές συμπεριφορές. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ενώ εξετάζουμε διατροφικές διαταραχές και διαταραγμένη διατροφή μέσω του φακού της προσκόλλησης, αυτό είναι ένα πολύ πιο περίπλοκο και δύσκολο θέμα που δεν εμπίπτει απαραίτητα σε τέτοιες ακριβείς κατηγορίες.
«Η πληρότητα, όταν μιλάμε για σωματική αίσθηση,
μπορεί συχνά να αντικαταστήσει την αίσθηση ότι είσαι πλήρης στις σχέσεις».
Binge eating: Έχω διαπιστώσει ότι συχνά οι γυναίκες που έχουν ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης θα προσανατολιστούν προς την υπερφαγία. Είναι γυναίκες που βιώνουν τον εαυτό τους ως ανεπαρκή και φοβούνται τόσο μην εγκαταλειφθούν ώστε νιώθουν μόνιμα ένα κενό μέσα τους. Ως ένας τρόπος να νιώσει πληρότητα, γεμάτη ή ολοκληρωμένη, η γυναίκα στρέφεται στο φαγητό για ηρεμία -άνεση. Όσο περισσότερο τρώει, τόσο πιο γεμάτη νιώθει. Η πληρότητα, όταν μιλάμε για σωματική αίσθηση, μπορεί συχνά να αντικαταστήσει την αίσθηση ότι είναι γεμάτη στις σχέσεις. Με παρόμοιο τρόπο όπως όταν σχεδιάζουν ένα ραντεβού με έναν φίλο, οι γυναίκες με υπερφαγική συμπεριφορά σχεδιάζουν επίσης και την διατροφή τους. Συχνά αφιερώνεται χρόνος για να σκεφτούν το πότε θα φάνε, ποιες τροφές, προγραμματίζοντας την ημέρα τους γύρω από την ώρα του φαγητού, ίσως ακόμη και αποφεύγοντας ορισμένα τρόφιμα πιο πριν, για να βιώσουν πιο ικανοποιητικά την “κραιπάλη”. Όταν τρως υπερφαγικά, ουσιαστικά υπάρχει κάτι να αναμένεις: Είναι σαν να συναντάς ουσιαστικά έναν παλιό φίλο, κάποιον που ήταν πάντα εκεί για σένα. Δεν νιώθεις πλέον κενό. Νιώθεις γεμάτος, τόσο γεμάτος ίσως που η δυσφορία σε αποσπά από τα άλλα συναισθήματα που μπορεί να έχεις. Αφού τελειώσει το φαγητό, η γυναίκα θα ασκήσει σκληρή αυτό-κριτική και θα νιώσει ντροπή, που για άλλη μια φορά, θα την απομακρύνει από την αρχική εμπειρία του συναισθηματικού πόνου που οδήγησε αρχικά στην υπερφαγία.
Περιορισμός πρόσληψης τροφής: Σε συνδυασμό με την εμπειρία μου, η έρευνα υποστήριξε επίσης μια συσχέτιση μεταξύ γυναικών με απορριπτικά στυλ προσκόλλησης και εκείνων που περιορίζουν την πρόσληψη τροφής. Αυτές οι γυναίκες τείνουν να επιδεικνύουν τάσεις τελειομανίας, οι οποίες χρησιμεύουν για να τους αποτρέψουν να αισθανθούν τα συναισθήματα τους σε βάθος. Συνήθως είναι το άτομο που φαίνεται απίστευτα αυτόνομο, συγκροτημένο, οργανωμένο. Πιστεύει ότι οι ανάγκες της δεν θα καλυφθούν από άλλους, οπότε προσαρμόζεται σε αυτό μη ζητώντας τίποτα. Έχει μια λανθασμένη αίσθηση αυτοπεποίθησης, με την οποία αρνείται την εξάρτηση από οποιονδήποτε ή οτιδήποτε άλλο, συμπεριλαμβανομένου και του φαγητού. Σαν μηχανισμός, κόβει επιμελώς δεσμούς με οτιδήποτε τη θρέφει, συμπεριλαμβανομένου και της τροφής. Όταν ο κόσμος της βιώνεται αποδιοργανωμένος, είναι η πρώτη που αναλαμβάνει δράση και τον θέτει σε τάξη — περιορίζει, περικόπτει και υπολογίζει με μαθηματική ακρίβεια τις θερμίδες που πήρε και αυτές που ”έκαψε”. Απορρίπτει τις σχέσεις, τις ανάγκες, τις επιθυμίες, τα συναισθήματα και την πρόσληψη τροφής.
Binge eating και καθαρτικά, εμετοί / περιορισμός πρόληψης τροφής / υπερβολική άσκηση: Εμπειρικά, στην δουλειά μου, έχω γνωρίσει μεγάλο αριθμό πελατών που έχουν βιώσει κάποια μορφή τραύματος και στη συνέχεια εμπίπτουν στην κατηγορία του αποδιοργανωμένου στυλ προσκόλλησης. Πρόκειται για γυναίκες που, ως βρέφη, φοβόντουσαν τους κύριους φροντιστές τους και ενδεχομένως υπέφεραν από κακοποίηση, παραμέληση ή και τα δύο. Επειδή μεγάλωσαν σε ένα περιβάλλον με τόσο μικτά σήματα και δεν μπόρεσαν να κάνουν διάκριση μεταξύ ασφαλών και μη ασφαλών σχέσεων, τείνουν να τους προκαλούν σύγχυση όχι μόνο οι άλλοι αλλά και οι δικές τους εμπειρίες. Όταν μια γυναίκα δεν αισθάνεται σίγουρη αν είναι πεινασμένη ή ικανοποιημένη, χαρούμενη ή αηδιασμένη, θυμωμένη ή λυπημένη, μπορεί να τρώει ως τρόπο να μουδιάσει τον συναισθηματικό πόνο και να ”καθαρίσει” – δηλαδή να κάνει εμετό, να πάρει καθαρτικά, να ασκηθεί εμμονικά – προκειμένου να τα αδειάσει όλα και να μην νιώσει τίποτα ξανά.
Υπάρχει μια άποψη στη θεραπεία που λέει ότι : επαναλαμβάνουμε αυτό που δεν επεξεργαζόμαστε.
Όσο κι αν μπορεί να θέλει κανείς να αποφύγει το τραύμα του παρελθόντος και να προχωρήσει παρακάτω, οι άνθρωποι συχνά το αναπαράγουν ασυνείδητα με κάποια δυναμική. Με τον κύκλο binge-purge/τρώω ακατάπαυστα και κάνω εμετό, συμβολικά, οι γυναίκες θέλουν και παράλληλα φοβούνται το φαγητό / την αγάπη. Θέλουν να αισθάνονται συνδεδεμένες και ικανοποιημένες στις σχέσεις τους, αλλά επίσης τις ”αηδιάζουν” οι σχέσεις ή τις φοβούνται. Αυτό έχει νόημα λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι το άτομο που εκπροσώπησε την αγάπη και την ασφάλεια – ο φροντιστής – μπορεί επίσης να ήταν και ο κακοποιητής τους. Πάντα ψάχνει για ένα ασφαλές λιμάνι, και ούτε η υπερφαγία ούτε ο εμετός την κάνει να νιώθει ότι βρήκε ένα, οπότε αμφιταλαντεύεται μεταξύ των δύο, προσπαθώντας να κατανοήσει την εμπειρία της.
Ερώτηση
Αλλάζουν τα στυλ προσκόλλησης; Μπορούμε να το κάνουμε αυτό;
Απάντηση
Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση, αλλά έχω την πεποίθηση όπως και η εμπειρία μου, μου λένε ότι ως επί το πλείστον, ναι, είναι δυνατόν. Σκεφτείτε το στυλ προσκόλλησης σας ως το λογισμικό ενός υπολογιστή. Αυτό είναι η βάση με το οποίο εργάζεστε και όλα τα προγράμματα που είναι εγκατεστημένα στον υπολογιστή γίνονται η προεπιλεγμένη λειτουργία σας. Ωστόσο, εάν θέλετε να εκτελέσετε διαφορετικό λογισμικό, πρέπει να αγοράσετε νέα προγράμματα και να τα εγκαταστήσετε. Χρειάζονται πόροι – χρόνος, χρήμα, ενέργεια – και ικανότητα για να το κάνουμε. Το ίδιο ισχύει για την προσκόλληση. Αυτό ονομάζουμε «επίκτητη ασφαλή προσκόλληση». Με άλλα λόγια, άτομα που ανέπτυξαν ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης νωρίς στη ζωή τους , μέσω θεραπευτικών σχέσεων – θεραπείας, φιλιών ή ενός ρομαντικού συντρόφου – εργάστηκαν προς ένα πιο ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Στη θεραπεία, αυτό αναπτύσσεται συχνά όταν έχετε έναν θεραπευτή που επικυρώνει τις εμπειρίες σας, λειτουργεί ως ασφαλής βάση, σας δείχνει άνευ όρων σεβασμό, είναι συνεπής και με κάθε τρόπο κάνετε re-parenting στο παιδί μέσα σας.
Για να συνεχίσω με την αναλογία του υπολογιστή, εάν πιστεύετε ότι το λογισμικό είναι παλιό ή δεν είναι το βέλτιστο (αρχικό στυλ προσκόλλησης), μπορείτε να εγκαταστήσετε νεότερο λογισμικό (επίκτητο στυλ ασφαλούς προσκόλλησης) που θα κάνει τον υπολογιστή να λειτουργεί πιο ομαλά. Ωστόσο, ενδέχεται να υπάρξουν προβλήματα όταν ένα πρόγραμμα τερματίζεται απροσδόκητα ή δεν είναι συμβατό με τον υπολογιστή σας. Στις σχέσεις, ενώ μπορεί να αναπτύξετε ένα επίκτητο στυλ ασφαλούς προσκόλλησης, σε περιόδους δυσφορίας/δυσκολιών, ενδέχεται να επιστρέψετε στην προεπιλεγμένη λειτουργία σας. Όμως, έχοντας επίγνωση των αντιδράσεων και των προτύπων σας θα λειτουργείτε από ένα πιο ασφαλές σημείο.
Ερώτηση
Πως επαναπροσδιορίζουμε τη σχέση μας με το φαγητό και τη διατροφή;
Απάντηση
Η θεραπεία από διαταραγμένη διατροφή ξεκινά με την κατανόηση ότι η συμπεριφορά ήταν προσαρμοστική για κάποιο χρονικό διάστημα. Χρησίμευσε ως στρατηγική αντιμετώπισης που σας βοήθησε να λειτουργείτε σε ένα σύστημα που το υποστήριζε/το συντηρούσε .
Σημαίνει να έχεις αυτο-συμπόνια — λέγοντας στον εαυτό σου, “Έκανα το καλύτερο που μπορούσα με αυτό που είχα. Τώρα ξέρω καλύτερα.” Αυτό συμβαδίζει με τη θεραπεία.
Η δημιουργία περισσότερου χώρου στη ζωή σας, όπου μπορείτε να συνδεθείτε με τη συναισθηματική σας εμπειρία, βοηθά να απαλλαγείτε απο την μέγγενη και τον ασφυκτικό κλοιό που μπορεί να έχει η διατροφή και η δίαιτα πάνω σας.
Μόλις μπορέσετε να αισθανθείτε τα συναισθήματά σας αυθεντικά και να έχετε ένα ασφαλές περιβάλλον για να τα επεξεργαστείτε και να τα εξερευνήσετε, θα είστε σε θέση να τα τιμάτε αντί να κρύβεστε από αυτά. Θα μάθετε τη διαφορά μεταξύ φυσικής πείνας και συναισθηματικής πείνας. Θα είστε σε θέση να τείνετε στον συναισθηματικό πόνο παρά να τον ηρεμήσετε προκαλώντας σωματικό πόνο, είτε λιμοκτονώντας είτε τρώγοντας τόσο πολύ που να νιώθετε άβολα γεμάτοι. Για να κατανοήσετε τη συμπεριφορά, χρειάζεται να καταλάβετε ποια λειτουργία εξυπηρετούσε.
Ένα άλλο κομμάτι της θεραπείας είναι η επανασύνδεση με το σώμα σας και η εξοικείωση με τις αρχές της διαισθητικής διατροφής. Αυτό σημαίνει ότι δίνεται βάση σε αυτό που το σώμα σας χρειάζεται και θέλει και τρώει επειδή είστε σωματικά, όχι συναισθηματικά, πεινασμένοι.
Ερώτηση
Ποια μπορεί να είναι η αρχή για μια θετική εικόνα σώματος;
Απάντηση
Αν και χρειάζεται να προσπαθήσετε να αγαπήσετε, να εκτιμήσετε και να αποδεχτείτε το σώμα σας, νομίζω ότι είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι ανεξάρτητα από το πόσο θετικοί είστε με το σώμα σας, είναι εντάξει να έχετε ακόμα μέρες όπου νιώθετε άβολα με αυτό ή επιθυμείτε να ήταν διαφορετικό. Το σώμα σας αλλάζει καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής σας και ως εκ τούτου η σχέση σας με το σώμα σας αλλάζει. Ο στόχος, γενικά, είναι να δημιουργήσετε μια στοργική σχέση με το σώμα σας. Ένα είναι το σώμα μας, για όλη μας τη ζωή, οπότε είναι μια σχέση που θέλουμε να καλλιεργήσουμε και να φροντίσουμε, όχι μια σχέση βασανιστηρίων.
Μερικές συμβουλές:
Ενσυνειδητότητα. Μια πιο στοργική και θετική σχέση με το σώμα αρχίζει με την ενσυνειδητότητα, που σημαίνει χωρίς κριτική, στο τώρα συνειδητότητα. Είναι σημαντικό να αναπτύξετε αυτήν την ικανότητα, επειδή χωρίς αυτό το στοιχείο, δεν μπορείτε να συντονιστείτε με το πώς νιώθετε πραγματικά, το οποίο είναι το κλειδί για να ξεκλειδώσετε τον υποκείμενο συναισθηματικό πόνο. Επιπλέον, το να είσαι ενσυνείδητος σημαίνει επίσης να αντιλαμβάνεσαι ότι γίνεσαι επικριτικός με τον εαυτό και ότι ντροπιάζεις τον εαυτό σου και το σώμα σου. Προσοχή στον τρόπο που κοιτάτε το σώμα σας. Όταν για παράδειγμα κοιτάζετε τον εαυτό σας, παραπάνω από το σύνηθές σας , στον καθρέφτη ή έχετε εμμονή με μια φωτογραφία που δεν σας αρέσει. Είναι δύσκολο να μειωθεί αυτή η συμπεριφορά, αλλά το να αναγνωρίζεις ότι το κάνεις είναι μια αρχή.
Καλλιεργήστε την αυτο-συμπόνια και την ευγνωμοσύνη. Αυτό σημαίνει να μην σας “μαστιγώνετε” για αυτό που δεν είναι το σώμα σας, αλλά να εκτιμάτε και να είστε πραγματικά ευγνώμονες για όσα είναι το σώμα σας και όσα μπορεί να κάνει. Αντί, ας πούμε, να εστιάζετε στο μέγεθος των μηρών σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να εκφράσετε την ευγνωμοσύνη σας για την ικανότητα να περπατάτε ή να τρέχετε ή ακόμα και να διαβάσετε αυτό το άρθρο. Ακούγεται απλό, αλλά αυτή η μικρή αλλαγή προοπτικής κάνει μια μεγάλη διαφορά.
Ησυχάστε, σιωπήστε τον εσωτερικό κριτή σας. Όταν παρατηρήσετε ότι μιλάτε άσχημα στον εαυτό σας, θέστε αυτές τις εσωτερικές ερωτήσεις:
1) Πώς νιώθω όταν μιλάω στον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο; 2) Εάν δεν μιλούσα στον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο, πώς θα ένιωθα τώρα; 3) Ποια φωνή είναι αυτή; Δεν είναι δική σας, ακόμα κι αν νομίζετε ότι είναι! Μάθατε αυτήν την επικριτική ομιλία από κάπου. 4) Τι χρειάζομαι για να φροντίσω τον εαυτό μου αυτή τη στιγμή;
Αποδοχή. Μεγάλο μέρος της εμφάνισης είναι γενετικής και βιολογικής προέλευσης, και παρόλο που υπάρχει μια ψευδαίσθηση ότι μπορούμε να ελέγξουμε τον τρόπο με τον οποίο διαχειριζόμαστε το βάρος μας, η έρευνα έχει δείξει ότι όλοι έχουμε στην πραγματικότητα ένα καθορισμένο μέγεθος ή ένα προκαθορισμένο / προτιμώμενο εύρος βάρους σώματος. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να πάρετε ακραία μέτρα για να πέσετε κάτω από αυτό το εύρος, και να πάτε ενάντια στη φύση και όπου το σώμα σας θέλει να υπάρξει, να ζήσει. Όταν αποδέχεστε ότι το σώμα σας μοιάζει με αυτό που είναι τώρα, ακόμα κι αν θέλετε να αλλάξετε κάτι σε αυτό, προχωράτε σε μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό σας. Η ντροπή ή η τιμωρία του σώματός σας επειδή δεν έχει συγκεκριμένη εμφάνιση είναι αυτο-κακοποίηση και το να θυμώνετε με το σώμα σας επειδή δεν είναι αλλιώς, σας κρατάει σε ένα αρνητικό επαναλαμβανόμενο φαύλο κύκλο.
Μιλήστε στον εαυτό σας όπως θα μιλούσατε σε έναν φίλο. Θα λέγατε τα πράγματα που λέτε σε εσάς σε έναν φίλο; Όταν αισθάνεστε την επιθυμία να επικρίνετε τον εαυτό σας για το ότι δεν έχετε συγκεκριμένη εμφάνιση, πάρτε μια στιγμή, πάρτε μια ανάσα και προσποιηθείτε ότι μιλάτε στην καλύτερή σας φίλη. Πώς θα απαντούσατε σε αυτήν εάν την ακούγατε να μιλάει στον εαυτό της με τον τρόπο που μιλάτε στον εαυτό σας αυτήν τη στιγμή; Η αυτο-συμπόνια είναι το αντίδοτο της ντροπής.
Μειώστε το χρόνο που αφιερώνετε στα κοινωνικά μέσα. Έχουν υπάρξει πολλές μελέτες πρόσφατα που έχουν δείξει τον αρνητικό αντίκτυπο που είχαν τα κοινωνικά μέσα στην κοινωνία, προκαλώντας περισσότερο άγχος και κατάθλιψη. Όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με το photo-shopped story κάποιου άλλου, είναι σίγουρο ότι θα αισθανθείτε ανεπαρκείς. Αντί να κατεβείτε προς τα κάτω στην αρχική σας, επικοινωνήστε με έναν φίλο.
Η αυθεντική ανθρώπινη σύνδεση και αλληλεπίδραση βιώνεται πολύ πιο ικανοποιητική από την παθητική παρατήρηση της ζωής κάποιου άλλου.
Πετάξτε την ζυγαριά σας. Τελεία.
Ερώτηση
Ποιοι ειδικοί είναι χρήσιμοι;
Απάντηση
Θεραπευτής: Βρείτε έναν θεραπευτή με τον οποίο να έχετε ασφαλή σύνδεση. Δεν μπορώ να το τονίσω αυτό αρκετά. Αυτή είναι η ουσία της θεραπείας. Είναι εντός της θεραπευτικής σχέσης όπου μπορείτε να γίνετε οι γονείς του εαυτού σας και να δημιουργήσετε μια υγιή, θεραπευτική και ασφαλή σχέση. Στη θεραπεία, μπορείτε να επεξεργαστείτε τις πυρηνικές πληγές σας, να αποκτήσετε διορατικότητα και να μάθετε περισσότερες προσαρμοστικές στρατηγικές αντιμετώπισης. Μπορείτε να δημιουργήσετε ένα ασφαλές επίκτητο στυλ προσκόλλησης.
Διαιτολόγος: Συχνά η σε βάθος, ψυχολογική και συναισθηματική διεργασία που κάνετε με τον θεραπευτή σας δεν έχει καμία σχέση με το ίδιο το φαγητό. Για να επανασυνδεθείτε με το σώμα σας και τις φυσικές ενδείξεις πείνας – σημειώνοντας ότι διαφέρουν από τη συναισθηματική πείνα – ένας διαιτολόγος θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ένα πρόγραμμα γευμάτων, θα σας παρέχει ψυχοεκπαίδευση σχετικά με τη σημασία των τροφίμων και των θρεπτικών ουσιών και θα δώσει νέα πνοή στην αίσθηση της εκτίμησης και της αγάπης για το φαγητό αντί για φόβο ή αηδία σε αυτό.
Εντατική θεραπεία σε κέντρο αποθεραπείας: Εάν πιστεύετε ότι οι διατροφικές σας συμπεριφορές, σας παρεμποδίζουν να ζήσετε μια ικανοποιητική ζωή ή / και η υγεία σας κινδυνεύει, ενδείκνυται η εντατική θεραπεία σε κάποιο κέντρο . Η σοβαρότητα της διατροφικής διαταραχής ή της διαταραγμένης διατροφής θα υπαγορεύσει τον τύπο και τη διάρκεια της θεραπείας, αλλά υπάρχουν ορισμένα αξιόπιστα προγράμματα που έχουν μια διεπιστημονική προσέγγιση, η οποία περιλαμβάνει έναν ιατρό, έναν ψυχίατρο, έναν διαιτολόγο, έναν ατομικό θεραπευτή και ομαδικές θεραπείες.
Λένε ότι χρειάζεται ένα χωριό ….άλλωστε!
Μετάφραση :Διαπροσωπικές Σχέσεις